فراموش کردم
رتبه کلی: 561


درباره من
بٍسمٍ اللهٍ الرحمنٍ الرحیم

وَإِن یَکَادُ الَّذِینَ کَفَرُوا

لَیُزلِقُونَکَ بِأَبصَارِهِم

لَمَّا سَمِعُوا الذِّکرَ

وَیَقُولُونَ إِنَّهُ لَمَجنُونٌ

وَمَا هُوَ إِلَّا ذِکرٌ لِّلعَالَمِینَ


..............................................

نماینده فروش بیمه عمر وتامین آتیه پاسارگاد
کد نمایندگی : 62462

مشاوره رایگان وتنظیم بیمه نامه در محل،برای کسب اطلاعات بیشتروتنظیم بیمه نامه باشماره زیر تماس حاصل فرمایید.

یاسر قربانی 09148056035

وبلاگ شخصی
http://pasargadinsurance-1.blogfa.com
.............................................


میرسد روزی که بی هم میشویم./

یک به یک ازجمع هم کم میشویم./

میرسد روزی که ما درخاطرات./

موجب خندیدن و غم میشویم./

گاه گاهی یادماکن ای رفیق./

میرسد روزی که بی هم میشویم./

.
.
...

پاسخ برخی سوالات درمورد :" راه محبت کردن به همسر و محبت پذیری خانم ها و روابط عاطفی"

منبع : http://ch3.ir/index.php?option=com_content&view=ar
درج شده در تاریخ ۹۱/۱۱/۲۹ ساعت 01:49 بازدید کل: 2115 بازدید امروز: 1
 
  •  راه محبت کردن به همسر و محبت پذیری خانم ها و روابط عاطفی

  • -آیا اشکال دارد زن از شوهرش بخواهد که به او بگوید ، دوستت دارم؟
  • هیچ اشکالی ندارد البته با شرایطی که عرض خواهم کرد . در مواردی که نمی توانند این نیاز را به شکل کلامی ابراز کنند ، راهکارهای دیگری هم داریم . میتوانند از روش الگوئی استفاده کنند . شما چند بار بگویید ، آقا، من شما را دوست دارم . بالاخره آقا هم بازخوردی دارد و میگوید : خانم من هم شما را دوست دارم . این القائ غیر مستقیم میشود و این، شیوه ها و مصادیقی دارد . یکی هدیه دادن کتاب است. کتابهایی که در این زمینه معرفی کرده ام، به شوهرشان هدیه کنند و اظهار محبت به همسر وجه مشترک این کتابها است ، دیگری روش مکاتبه است ، خیلی ها فکر میکنند روش مکاتبه برای وقتی است که طرف دور باشد ، خیر . این اختصاص به راه دور ندارد . شما میتوانید کنار هم باشید و به هم نامه بنویسید . این دیگر ارتباط کلامی نیست ، مکاتبه ای است و نیازتان را ابراز کنید . این شیوه هایی است برای کسانی که نمی توانند ابراز کنند. مثلا اگر خانم میخواهد با کلام ، ابراز محبت کند ، باید در مکان مناسبی باشد. متاسفانه خانم ها ، در جلوی جمع ، این خواسته شان را اعلام میکنند و ممکن است مرد شما مقاومت کند و خوشش نیاید ، یا در زمان نامناسب می گویند . زمان ، در طرح نیاز ما خیلی مفید است ، زمانی که ارتباط عاطفی با همسرتان دارید ، زمانی که هدیه می دهید ، میتوانید نیازتان را مطرح فرمایید . به لحن تان هم توجه کنید . لحن مهم است . یک وقت شما گله میکنید و معمولا خانم ها این نیازها را در دعواها مطرح میکنند نه در یک موقعیت متعارف و خوب . مثلا نیازی داشته اند ، آقا توجه نکرده و تنشی هم ایجاد شده ، اینجا بهشان فشار می آید و می گویند : چقدر به شما بگویم ، من زن هستم و نیاز دارم و به من بگو دوستت دارم ؟ چرا نمی گویی؟ این حالت شکوه را دارد و جواب نمی دهد و لطفاً این نوع پیامها را کم بدهند . متاسفانه زیاده روی می کنند ، یک بار پیام بدهید ، بگذارید مردتان تجزیه و تحلیل کند . خانم ها فکر میکنند که ما آقایان فراموشکار هستیم . ممکن است آقا به روی خودش نیاورد ولی فراموش کار نیست . بگذارید در ذهن خودش تجزیه و تحلیل کند ولی در ضمیر ناخودآگاه ثبت میشود و در ذهنش هم ، هست و انشا ء اله نیاز شما هم برآورده میشود. 
    از ویژگی های انسان کریم ، این است که قبل از اینکه از کسی خواسته اش را مطرح کند ، به خواسته اش جواب بدهند . اولیاء الهی این جوری بودند . امامان ما ، قبل از اینکه سائل بیاید ،  به سوالش جواب می دادند . این ویژگی انسان کریم است.

  •  اول تابستان امسال ، میخواهیم زندگی مشترک را شروع کنیم .ولی با اینکه شوهرم شرایط مطلوبی دارد و مرا هم دوست دارد ، من احساسی  به همسرم ندارم . لطفا راهنمایی کنید .  
    منظورشان این است که ، نسبت به همسرشان ، عشق و محبتی ندارند .عزیران ، ما برای زندگی زناشویی ، احتیاج به مهر و محبت داریم . بعضی ها تلقی شان این است که ، اگر عشق باشد همه چی حل است . خیر اینطور نیست که ، عشق باشد ، همه چیز حل است . عشق ، یک قسمت کار است . ما برای زندگی زناشویی ، نیار به دو عنصر عشق و محبت یا احساس به طرف و رفع نیاز داریم ، که خیلی ها از این مسئله غافل هستند . این دو عنصر است که زندگی ما را ، به سامان می رساند و زندگی ما را موفق می کند . البته دو تا عنصرهم نیاز است . چون اگر این عشق نباشد ، شخص امنیت روانی ندارد و بخاطر احساس روحی و روانی،  عشق باید باشد .  در قرآن فرموده : وجعل بینکم مودة . چون خدا در قرآن فرموده ، پس محبت لازم است . و گرنه خداوند در قرآن نمی فرمود . اما عشق کافی نیست و ما یک عنصر دیگر داریم و آن رفع نیاز است . یعنی طرفین ، توانمندی رفع نیازهای همدیگر را داشته باشند و به تجربه می گویم مسئله دوم از اول مهم تر است . نمی خواهم محبت را کم رنگ کنم ولی دومی ، مهمتر است . داشته ایم خانم و آقایی ، شیفته هم بوده اند و عشق های آتشین داشتند ولی چون آن توانمندی ، رفع نیازمندی ها را نداشته اند ، زندگیشان به جایی نرسیده ، یعنی با عشق شروع میشود و کر و کور میشوند و آن توانمندی رفع نیاز را نمی بینند و بعداً ، در دوران عقد یا بعد از عروسی ، متوجه میشوند ، که به جدایی کشیده میشود . از آن طرف ، من مواردی را داشته ام که ، با عشق شروع نشده ، عشقی نبود ه ، ولی طرفین ، شرایط همدیگر را برای رفع نیاز داشته اند ، وارد  زندگی شده اند و زندگی رسمی را آغاز کرده اند و چون توانستند ، نیازهای همدیگر را رفع کنند ، عشق هم آغاز شده است .
    با توجه به اینکه ، شما قسمت دوم را دارید ، یعنی آقا ، توانمندی رفع نیازهای شما را دارند ، پس به جدایی فکر نکنید و بیاید این احساس را ایجاد کنید و این شدنی است . با تجربه ، به این مطلب رسیده ایم. آدم ، با راه کارهایی می تواند ، این احساس را در خودش ایجاد کند . چطور شروع کنند ؟  اول  ، نکات مثبت این آقا را بنویسید و لیست کنید و روزی یکبار آنرا بخوانید و یادآوری کنید . ما چقدر دستور داریم که نعمت های خدا را یادآوری کنید . محبتشان نسبت به خدا بیشتر میشود . یعنی وقتی شما امتیازات ایشان را ببینید ، قطعاً محبت شما به ایشان ایجاد خواهد شد و شما به ایشان علاقمند میشوید . به خودتان تلقین کنید که به ایشان احساس دارید و دوستشان دارید . بله ، برای ما گفته اید ، من احساسی ندارم . این جا اشکال ندارد چون جایگاه مشاوره است ، میخواهند به شما کمک کنند و گره گشایی کنند . در موقع دیگر ، به خودتان بگویید : من همسرم را دوست دارم . به خودتان تلقین کنید . واقعا این تلقین عجیب است . با تلقین میشود ، دمای هوا را تغییر داد . یعنی شما وسط تابستان هستید ودارید له له میزنید ، نفس تان در نمی آید ، به خودتان تلقین کنید که در وسط زمستان هستید و استخوانهایتان دارد می ترکد . گرما کم میشود . آیا این تلقین ماندگار است ؟ بله. این موثر است . ما به ضمیر ناخودآگاه خود ، تلقین می کنیم. ما یک ضمیر خودآگاه و یک ضمیر ناخودآگاه داریم . با این تلقین ، ما به ضمیر ناخودآگاه خودمان تلقین می کنیم . این خانم به خودش  تلقین می کند که آقا را دوست دارم و به ضمیر ناخودآگاه خود می گوید و وقتی میگوید : به او احساسی ندارم ،  ضمیر ناخودآگاه میگوید : دوستش داری . این موثر است . تب چهل درجه را ، با تلقین میشود سی و هفت درجه کرد . در کتابی خواندم : یک محکوم به مرگ را می آورند ،  می گویند تو محکوم به مرگ هستی . ما میخواهیم تو را ، یک جوردیگری بکشیم . یک نیشتر می زنیم و به مرور که خون از بدنت رفت ، تو میمیری . اگر توانستی تحمل کنی و طاقت بیاوری ، آزاد هستی . خوب طرف هم انگیزه ای پیدا کرد . البته با چشم های بسته ، به طرف یک نیشتر زدند ، او فکر میکرد الان خون راه افتاده و آنها بجای خون ، آبی با دمای  سی و هفت درجه ،  قطره قطره از شانه ایشان شروع به ریختن کردند  و گفتند خونت دارد ، میرود و گذشت و گذشت . در حالیکه خونی از او نمی رفت ، طرف به حالت مرگ رسید و می گفت دارم میمیرم  و خون بدنم تمام شده است . این یک واقعیت است . اصلا تظاهر کنید که ایشان را دوست دارید . یعنی واقعاً دوستش ندارید  ، تظاهر کنید ؟ بله ما دستور داریم  و هم علم روز ، به آن رسیده است . روایتی از علی (ع) داریم : ان لن تکن حلیما فتحلم . اگر بردبار نیستی ، خودت را به بردباری بزن . پرخاشگر هستی ، ادای آدمهای آرام را در بیاور. به مرور آرام می شوید . تظاهر به محبت کنید . اگر به مرور جواب نگرفتید . قطعا اثر دارد . من نمی خواهم شما را کاملاً امیدوار کنم . این نکته ظریفی است و این سوال بسیار حساس است و جواب هایش سرنوشت ساز است . اگر شما این کارها را کردید و اگر جرقه هایی از محبت در شما ایجاد شد ، مثلا ایشان روزی یک با ر زنگ میزدند و شما هیچ احساسی نداشتید و اگر فردا زنگ نزدند و دیر شد و دیدید ، انگار منتظر هستید و دلتان تنگ میشود یا مثلا مسافرت می رفتند ، برایتان مهم نبود ، تصادف کنند یا برگردند . چون شما احساسی نداشتید ولی الان با این راهکارهایی که به کار گرفتید ، اگرمسافرتی می روند ، می گویید مواظب خودت باش . یعنی برای شما مهم است . پس اگر جرقه هایی از محبت احساس کردید ، ما به شما اطمینان میدهیم ، شروع خوبی است . استارت بزنید و وارد زندگی مشترک بشوید . اگر این جرقه های باشند ، خداوند این عشق را بیشتر میکند . حرکت عشق در زندگی مثل حرکت قطار است . قطار  خیلی سنگین راه می افتد ولی وقتی راه می افتد با سرعت صد کیلومتر حرکت می کند . خیلی ها این جوری بوده اند که آن عشق آتشین را نداشته اند ، ولی آن توانایی را داشته اند و توانسته اند نیازهای همدیگر را رفع کنند .  همسر شما این را دارد . مهم این است که شما از همسرتان نفرت ندارید . شما وقتی طرف را می بینید ، سه حالت برایتان پیش می آید ، یا جذابیت دارد که باید مواظب اصولتان باشید یا دافعه دارد یعنی از او نفرت دارید ، سریع ، نه بگویید حتی اگر شرایط شما را هم ، داشته باشد و اگر بی تفاوت هستید ، به خدا توکل کنید و وارد زندگی بشوید . چون شرایط شما را دارد ، خداوند عشق را ایجاد می کند . در نود و پنج درصد مردم ، این جوری است . تجربه ما این جوری نشان داده است . در مورد پنج درصد هم ایجاد نمیشود . آدمهایی که نفوذ ناپذیر هستند و نتوانستند کنار بیایند . در این پنج درصد ، توصیه می کنیم که زندگی ادامه پیدا کند . در این مورد باید سعی کنند جرقه ها زده شود و خدا هم کمک کند . آیا پارک و سینما رفتن و مسافرت و خاطرا ت خوش هم ، تاثیری بر موضوع بالا دارد ؟
    بله. تاثیر دارد ولی ممکن است طرف بگوید ، چون احساسی نداشتم ، اصلا با طرف ، سینما نمی رفتم خوب . این دیگر منتفی است ولی اگر زمینه در ایشان هست و او با اکراه میرود و خاطرات خوش مشترک ، می تواند جرقه ایجاد کند .
    اگر ایشان فاصله ظاهری شان با همسرشان خیلی زیاد است ، اصلا ازدواج اشتباه بوده است . گفته بودیم در ازدواج ، باید درجهات مختلف همتایی باشد . یکی از همتایی ها ، قیافه و ظاهر است . یا نه اگر فاصله از نظر تیپ و قیافه خیلی زیاد است و برای دو دنیای متفاوت هستند ، اصلا این ازدواج به صلاح نبوده و اشتباه بوده است و واقعاً مشکل در زندگی ایجاد میکند . البته برای آقایان ، قیافه بیشتر مهم است. ولی این موضوع ، برای خانم ها در مرحله دوم است . بیشتر اقتدار و استقلال و نقش حمایتگری و قدرت مدیریت بحران در درجه اول است . البته قیافه هم مهم است ولی خانم ها راحت تر کنار می آیند.  ولی آقا بهانه جو میشود ، بهانه گیر میشود و سر و گوشش می جنبد . دیگران آنها را می ینند و پیش آنها احساس حقارت میکند و فکر میکند سرش کلاه رفته و خدای نکرده ، به همسرش ستم می کند . اگر چنین  چیزی باشد نظر من این است که دوران عقد دوران تجدید نظر است مگر اینکه آقا ، اینقدر به خودشان اطمینان داشته باشند که مشکلی پیش نیاید . ممکن است آقایی بگوید من اشتباه کردم و فاصله ظاهری زیاد است ولی چون خانم شرایط مطلوب را دارند ، من با مشکل چهره کنار می آیم و آن مشکلات را برای همسرم ایجاد نمیکنم . ما در اینجا به جدایی توصیه نمی کنیم اما مورد ایشان این نیست .     
    ممکن است آقا نگران باشد که دچار مشکل شود . چون این نیازش حل نشده است . و پس باید مسئله را جدی بگیرد . اگر قرار است شما وارد زندگی بشوید و مسئله حل نشود و این دختر خانم دوشیزه نباشد و از هم جدا شوید ، پس این خیلی بدتر است . دفع افسد به فاسد می کنیم ولی در مورد ایشان راه حل زیاد دارم و مورد ایشان این جوری نیست . چون میگویند ظاهر خیلی خوبی ندارد . نگفته اند فاصله ظاهریشان خیلی زیاد است . پس معلوم میشود ظاهرش بد نیست . من توصیه ام به این آقا این است که بیایید به خودتان کمک کنید . چون ایشان شرایط مطلوب را دارند ، اولا که به خودتان نگاه کنید که درجه زیبایی تان چقدر است . ببینید نمره زیبایی خودتان چقدر است . اگر نمره بالایی ندارید ، توقعتان را  کم کنید . ویژگی های مثبت و سیرت نیکو این خانم را ببینید و ویژگی سوری بعد از مدتی عادی میشود ویژگی ظاهری مرد و زن ف درطولانی مدت ، اثرش  خیلی کم میشود و آن ویژگی شخصیتی جایگزین آن میشود . ویژگی عطوفت ، پاکی ، پاکدامنی ، ویژگی های مهمی است و برای تربیت فرزند این هاست که مهم جلوه می کند . به دختر خانم ، به دیده مادر بچه تان نگاه کنید . مثلا برای تربیت فرزند ، ویژگیهای مادر مثل مهربانی و ویژگی های اخلاقی مهم است . فراوان است ، آقایانی که میگویند مهربانی همسر من ، قلب مرا تسخیر کرده است . شکسپیر میگوید : چیزی که  قلب مرا تسخیر می کند مهربانی زن است نه روی زیبای او . من زنی را دوست تر میدارم که مهربانتر است و این واقعیتی است. آقایی را می بینید  که خانم زیبایی ندارد ولی  آقا او را می پرستد . گذشته از آن ، ما آموزه های قرآنی داریم . آیه پانزده سوره نساء که می فرماید : اگر همسر شما برای شما دل پسند نیست چه بسا چیزهایی برای شما زشت باشد که خداوند در آن برای شما خیر کثیر قرار داده است . بالاخره زنی که زیبایی متعارف دارد ، دغدغه های آن هم کمتر است . لذا من به آقایانی که خیلی غیرتی هستند می گویم که زن خیلی زیبا نگیرید ، چون توی دردسر می افتند . این یک واقعیتی است . خانمها یک مقدار که سنشان بالاتر میرود جا افتاده ترمیشوند و ما روایت داریم که اگر شما به خاطر مسائل اخلاقی با او ازدواج کنید ، اگر برای دینش ازدواج کنید ، خداهم مال میدهد و هم جمال ما . داریم خانمی که دائم از لحاظ زیبایی رو به رشد بوده است لذا تردید نکنید . ادامه بدهید . توکل به خدا آدم را قوی میکند . حضرت علی (ع) میفرماید : ما هی التوکل علی عزوجل علی خصلت من عمل بها اقوی الناس : خصلتی که هر کس به آن عمل کند ، از مردمان قوی خواهد شد و آن توکل به خدا است .

  • هدیه دادن به همسر، تا چه اندازه درایجاد محبت بین زوجین موثراست ؟
  • موثراست . هم هدیه دادن خانم به آقا و هم برعکس موثر است . اما خانم ها بیشتر دوست دارند . نکته اش این است که خانمها محبت ورزهستند وعواطف قوی دارند وهدیه ، مخابره عشق را ، برایشان دارد و ارزش هدیه هم مهم نیست. همان کارت کوچکی که آقا روی کارمینویسد ، مهم است . اول آنرا می خوانند و برای خانم جذابیت دارد واگرآقا ، هدیه گرانبها ئی بدهد وکلامی هم نگوید و سرد با شد ، به درد نمی خورد . بله ، خانم ها هم به آقایان هدیه بدهند ، سا لروزتولد خانم و سالگرد ازدواج . البته هرروز شما هدیه بدهید ، آن روز عید است . احتیاج نیست منتظر زمان خاصی بمانیم .هدیه خیلی مهم است . آثار زیادی دارد . روایت داریم : الهدیه نورالمودة: هدیه مودت را به جا می گذارد . گاهی مشکلی و کدورتی  نیست ، هدیه می دهید ، که محبتتان بیشترشود. اگر  دلگیری بین خانم وآقا باشد ، فرمودند : هدیه بدهید ، چه چیزخوبی است . هدیه کینه ها را از بین میبرد.  یک روایت که بنظرعجیب می آید که  اگرمرد ، هدیه ای به زوج خودش بدهد ، باعث عفتش می شود . هدیه محبت می آورد وبتعث میشود که شوهرش را دوست بدارد و حواسش پرت نمی شود . اگراحساس کند ، مرد به او محبت ندارد ، ممکن است از محبت دیگران تاثیربپذیرد . به همسرتان هدیه بدهید ومحبت کلامی  هم ، یادتان نرود . کلام و زبان هدیه ، مهمترازهدیه است . باید ببینید حساسییت خانم چیست ؟ مثلا ممکن است خانمی به روز زن حساس نیست واگر آقا کادو ندهد ، برایش مهم نیست . ولی روز تولد برایش مهم است و یا با لعکس.  بعضی ها سا لگرد ازدواج برایشان مهم است . فعلا سوال درمورد عقد است . به جهت شدت عواطف ، به همدیگرهدیه می دهند وآ قا ، هدیه های گران قیمت میدهد ، بعد که وارد زندگی میشوند ، قطع میشود . وقتی الان زیاده روی می کنید ، بعد که قطع میکنید ، دچار مشکل میشوید . مثل بحث افراط محبت که عرض کردیم ، محبت افراطی خوب نیست . چون بعد ازازدواج ، محبت بطورطبیعی کم میشود ، آنجا مشکل پیش میآید . همان اعتدال را رعایت کنید . خیرالااموراوسطها . اگرآقا روز زن هدیه نخرند ، کار سخت می شود . یک موقع آقا خواسته ایی ازخانم دارند ، هدیه گران قیمت می خرند ، که این ، همان سلام گرگ بی طمع نیست ، میشود.   بدون مناسبت و بدون نیاز کادو بخرید . نباید حتما عید یا سالگرد باشد . درهدیه ، قیمت و بهاء مهم نیست. یک شاخه گل ، فرقی ندارد . بعضی ها فکرمی کنند باید طلا بخرند . طلا هم ، درحد توان بدهید ولی چیزها ی ارزان هم ارزش خاصی دارد.
  • شوهرمن هروقت به دیدارمن می آید،  سکوت می کند . مگر، نه اینکه گفتگو محبت می آورد ؟
  • بله . اگر ما گفتگو نکنیم وارتبا ط کلامی نداشته باشیم ، چطورمی خواهیم محبت را ابرازکنیم ؟ البته ارتباط مکالمه ایی هم هست ولی بیشترارتباط کلامی است . این یک مهارت است و کسانیکه این مهارت را ندارند ، باید ارتباط کلامی داشته باشند . آقا ، شما سکوت نکنید . خانم ها ، ازسکوت مرد خوششان نمی آید . چون خودشان اهل کلام هستند و وقتی حرف میزنند یعنی مشکلی وجود ندارد و وقتی مرد سکوت می کند ، یعنی مشکلی هست و ازسکوت مرد میترسند و فکر می کنند ، نکند مرد ، مرا دوست ندارد و دچاراسترس و اضطراب میشوند . آقایان حرف بزنند . ولی بدانید ، خانم ها یک فرق اساسی دارند . آقایان اهل سکوت و خانم ها اهل کلام هستند . شما انتظار نداشته باشید پا به پای کلام شما ، حرف بزنند . شاید تیپ شوهر شما ، درون گراباشد . یعنی ازنوع  میزانی که ، آقایان حرف میزنند ، کمتر حرف میزنند . از سکوت و خلوت خودشان لذت می برند واهل بگو و بخند نیستند . اگراین جور باشد ، عجله نکنند.  ذره ، ذره . یک سوال جذاب ، ایشان را به حرف درمی آرود . آقایان گفتگویشان برای تبادل اطلاعات است ولی خانم ها برای نیاز ، عا طفه است . کم کم ایشان را ، راه بیندازید .
  •  
  • ده ماه پیش عقد کرده ام . وقتی هیچ مشکلی نیست ، احساس خوشبختی می کنم و با کوچکترین مشکل، از همسرم متنفر میشوم و احساس بدی دارم . چه کار کنم ؟
  • من گمان نمی کنم که ایشان ازدواجشان تحمیلی بوده . چون میگوید گاهی احساس خوشبختی می کنند و این هم نیست که ، احساسی  نسبت به ایشان نداشته باشند یا اینکه با ظاهر این آقا مشکل داشته باشند ،  خوشبختانه ، این ها نیست . این اختلافات تا حدی برای زن و شوهرطبیعی است . ما در حقیقت میخواهیم بگوییم که نگرانی مان مرتفع میشود . این حالت ها ، برای زوج های جوان عقد کرده ، کاملاً طبیعی است  و خانم محترم ، یادتان باشد که شما یک موجود ونوسی هستید و همسرتان یک موجود مریخی . به تعبیر آقای گریل ، شما دو تا موجود فضایی هستید ، دارای تفاوت های شخصیتی و روحی هستید ،  شما مال دو تا دنیا هستید و گاهی ویژگی هایتان متضاد است . یادتان باشد ، شما از دو تا محیط ، کنار هم قرار گرفته اید و از دو تا تربیت ، دو تا ژن و وراثت ، دو تا مامان و بابا ،  حتی دو تا فرهنگ یا خرده فرهنگ و دو تا سبک زندگی ، کنار هم قرار گرفته اید و این طبیعی است . شما نباید به جدایی فکر کنید. قطعاً اشتباه میکنید . سعی کنید زودتر از این دوره عبور کنید . مطالب ما ، برای رفع این مشکلات است: عوامل تهدید کننده که تردید ایجاد میکند ، عاملی که تنش ایجاد میکند ، عواملی که محبت را تثبیت میکند و گل عشق را آبیاری میکند . کتابهایی را ، که معرفی کرده ایم مطالعه کنید و برنامه ما را ببینید . بعد میتوانید از این مرحله گذر کنید . افراد زیادی را دیده ام که می گویند : من با همسرم مشکلی ندارم ولی بی دلیل ، یک وقت هایی فکر میکنم عاشقش هستم  و یک وقت هایی فکر میکنم دوستش ندارم . این مسئله ، ادبار و اقبال قلب شماست . حضرت علی (ع) میفرماید : ان القلوب شهوة و اقبال و ادبارا .  مردم بدانید که قلب شما رویکرد و پشت کردی دارد . این نگران کننده نیست . گاهی درجاهای دیگر زندگی هم ، ادبار داریم مثل عبادت ، ما در هنگام ادبار ، نباید پافشاری کنیم  ولی در حالت اقبال ، باید این کار را بکنیم . مشکلاتتان را کمتر کنید . البته منظورمان این نیست که ، اصلا مشکل نداشته باشید زیرا چنین چیزی امکان ندارد . تا آخر عمر ، اختلاف سلیقه هست و می ماند و اگر اختلاف سلیقه نباشد،  زندگی نمک ندارد . این اختلاف سلیقه ها ، نمک زندگی است . آن اختلافهایی که بی حرمتی می آورند و تنش ایجاد میکنند و زندگی را خدای نخواسته ، به جدایی می کشاند ، همه این ها را دارند . ولی این نگران کننده نیست .

  •  شوهرم می گوید : من قلباً تو را  دوست دارم ولی بزبان نمی آورم . خانم گله مند هستند . لطفا ً راهنمایی کنید .
  • تفاوت خانم و آقا این است که خانم عشق ورز هستند و آقایان عشق باز. یعنی خانم ها دوست دارند به ایشان محبت کنند و آقایان چون عشق باز هستند و آن غرایز در آنها غلیظ تراست. شاید علت اینکه،  این جمله را بر زبان جاری نمی کنند ، این است که آقا احساس نیاز نمی کند و فکر می کند که خانم هم مثل خودش است . بنابراین بر زبان جاری نمیکند . آقایان ذاتاٌ دوست دارند ، عواطف خود را پنهان کنند و احساساتشان را بروز ندهند . بیشتر با روش عملی و غیر کلامی ابراز محبت می کنند . مثلاُ با کارشان محبت میکنند . خیلی از آقایان ، پیام عشق را با کارشان میدهند . این را بدانید که این در مجموع ذات آقایان است ولی معنایش این نیست که اظهار محبت نکنند و به زبان نیاورند . چون خانم ها این جوری نیستند ، درک احساس در خانمها از را ه گوش است . یا دقیقا بیشتر از طریق گوششان است . در خانم ، حس زیباشناسی از طریق گوش است برخلاف آقایان که از طریق چشم است . اینکه همسر شما دوست دارند ، شما این را بگویید ، به همین دلیل است . در دین مقدس ما به آقایان تاکید شده ، نگاهشان را حفظ کنند . بیشتر روی آقایان تاکید شده است چون آقایان از طریق چشم تحریک میشوند . در مورد خانم ها گفته اند در گفتگو با نامحرم ، اگر عشق ورزی باشد حرام است . به قدر ضرورت مشکل ندارد . به خانم ها میگویند در گفتگو با نامحرم ها دقت کنید . چون خانم ها از طریق کلام بیشتر تحریک میشوند . و این نشان می دهد گوش برایشان خیلی مهم است . سوال کرده بودند که در رابطه قبل از ازدواج به قصد شناخت ، آیا رابطه تلفنی هم نداشته باشند ؟ گفته بودیم . خیر.  نکته اش همین است . داشتیم خانم هایی که با آقایان ، فقط از طریق تلفن و چند بار تلفن آشنا شده بودند و بعد ، ندیده ، عاشق آقا شده اند و مشکلاتی را پیش آورده است . آقایان به خانم هایتان بگویید ، دوستت دارم . امام سجاد (ع) فرمودند : یکی از حقوق زن بر مرد این است که مرد ، عشق خود را بر زبان وارد کند و باعث میشود پیوندشان محکم تر شود . شخصی پیش امام صادق (ع) آمد و گفت : همسری دارم که خیلی مرا اذیت میکند . آقا فرمود  :  به او می گویی دوستت دارم ؟ گفت : خیر. فرمودند : بگو . این که نمیگوییم ، کم کم همسر ما را دچار تردید میکند و فکر میکنند همسر او را دوست ندارد . و از او میپرسد که آقا شما از اینکه با من ازدواج کرده اید ، پشیمان هستید ؟ می دانید چرا ؟  زیرا انتظار دارند که مردشان بگوید : خانم چرا پشیمان باشم ؟  من شما را دوست دارم  و اگر بخواهم دوباره ازدواج کنم ، بین صد تا خواستگار باز هم شما را انتخاب می کنم . ببینید چقدر روحیه می گیرند . در ارتباط با دوست داشتن روایت داریم : اگر کسی را دوست دارید به او بگویید که دوستش دارید . روایت داریم : اگر کسی را دوست داری به او خبر بده . ممکن است کسی بگوید هر کاری می کنم نمیتوان بزبان بیاورم . خوب ، الان ایمیل هست ، نامه هست ، نگاه محبت آمیز، این ها میتواند راه گشا باشد و کار زبان را ، بکند.
  •  به خانمم میگویم دوستت دارم ولی خیلی باورش نمیشود. مشکل کجاست ؟
  • شاید واقعی نمیگویید . شاید عملی نمیگویند . آفا یک موقع میگوید دوستتت دارم ولی به خواسته خانم توجه نمیکند . گاهی می بینید که این نیست .یک موقع تُن کلام تُن خوبی نیست . سرعت کلام ، تن کلام آهنگ و لحن خیلی فرق میکند . حالا یک جور احساس نیاز کرده ، آقا هم خیلی حوصله ندارد .یک جوری با زور میگوید : دوستت دارم . که روی خانم اثر نمیگذارد .یک موقع آقا نیازی دارد و می خواهد نیازش برآورده بشود ، به خانم می گوید : دوستت دارم و مشخص میشود . خانم می گوید : او اگر مرا واقعاً دوست دارد ؟ چرا وقتی خواسته ای ندارد به من نمیگوید . و اثرش را از دست میدهد . البته اینها احتمالات است . شاید علت اصلی این است که خانم ها سه گروه هستند . گروهی کلامی هستند . یعنی با کلام احساس شادابی میکنند . همین که بگویید دوستت دارم . هر چند وقتی زیاده روی هم نکنید .سرشار از نشاط و شادابی می شود و واقعا به زندگی امیدوار میشود . بعضی خانم ها حسی هستند ، باید نوازش کنید . دستشان را بگیرید و گروه سوم کادویی هستند و حتما کادو ، نباید گران قیمت باشد . آقایی گفتند:  شانزده سال است دارم پس انداز میکنم ، هنوز پولم جمع نشده که یک النگو بخرم . عزیزم ، شاید سی سال دیگر هم جور نشود ، شما پس انداز بکن ولی  یک روسری ، یک شاخه گل ، بخر. هدیه دادن مهم است . بعضی خانم ها هر سه جور هستند . بعضی  کلامی و حسی و کادویی هستند و برای آقا سخت میشود.آموزه های دینی ما  بیشتر روی محبت کلامی تاکید کرده اند .عزیزان امتحان کنید . اگر زندگیتان خوب است و خانم هایتان ف به حقوق شما میرسند ، این خوب است . البته اشکالی هم ندارد ، بعضی وقتها کادویی هم بخرید ولی اگر دیدید جواب نمیدهد ، راههای دیگر را امتحان کنید .
  •  
  •  عقد کرده هستم . وقتی به خانه پدر شوهرم می روم ، شوهرم به من بی توجهی میکند و استدلالش این است که نکند مادرم از این محبت ،  ناراحت بشود . آیا این طرز فکر درست است ؟
  • اگر استدلال این است که خانواده ام ، چون با همسرم آشنا نشده اند ، احتیاط کنم ، محک بزنم ، در اظهار محبت عجله نکنم ، گمان نمی کنم توجیه درستی باشد. چون شما میخواهید احترام بگذارید . چطور شما به یک غریبه که میهمان شما است ، در حضور والدینتان به او احترام میگذارید . همسرتان می تواند یک میهمان باشد . این توجیه درستی نیست . احترام و توجه لازم است . یکی از نیازهای اساسی زن توجه کردن است . ایشان عروس خانواده شما هستند و به منزل شما آمده اند . باید به ایشان توجه کنید و احترام بگذارید . حالا اگر منظورشان این است که جلوی مادرش ، با شما ارتباط عاطفی برقرار نمی کنم ، مثلا دیده بوسی و عشق ورزی نمی کند ، رفتار این آقا درست است . خانمی گفته بودند : ما دائم پیش هم هستیم و جلوی خانواده همسرم بهم دیگر محبت میکنیم ، من آنها را نهی کردم . بله اگر این کار را نمی کنند خوب است . ارتباط عاطفی باید در خلوت خودتان باشد . جلوی پدر شوهر و مادر شوهر این کار را نکنید . ممکن است یک ارتباط نا خوشآیند ، در مادر همسر شما ، ایجاد کند و کار شما سخت بشود . کاری نکنید که احساس کند پسرشان را ربوده اید . پس بنابراین ، احترام و توجه جلوی همه نزدیکان لازم است . این خطاب به آقا است . اگر شوهر به همسرش توجه نکند ، دیگران چطور توجه کنند . اگر ببینند پسرشان توجه میکند و احترام میگذارد ، آنها هم احترام می گذارند و این به نفع شما است . اگر ببینند پسرشان برایش مهم نیست ، آنها هم اهمیت نمیدهند .    
  •  

  •  در جمع خانواده ، در کنار همسر نشستن ، آیا اشکال دارد ؟
  • خیر- خیلی هم خوب است همسران کنار هم بنشینند نه روبروی هم . یک پیامکی از آقایی خواندم .گفته بودند ، ما تازه عقد کرده ایم و به خانه فامیل می رویم تا من و خانمم می آییم کنار هم بنشینیم ، مامان این خانم می آید وسط ما می نشیند که ما کنار هم ننشینیم .آدم تعجب میکند از این رفتارها .این کار را بکنید نشان بی حیایی نیست . همان رفتارهای عاطفی و عشق ورزی  نشانه بی حیایی است. من فکر میکنم دو زوج جوان وقتی در مجلسی کنار هم می نشینند بزرگترها لذت میبرند . این نشانه محبت فرزند ما به همسرش است . بلی اگر کنار هم بنشینیم و رفتارهای عاشقانه و ....انجام دهیم خوب نیست . بویژه اگر کنار شما نوجوانان باشند خیلی این مورد را داریم که بزرگترها خیلی گله مند هستند از جوانان که دوره عقد شان است ، میگویند ما پسر و دختر نوجوان در خانه داریم آنان نگاه میکنند،  کنجکاو میشوند ، حساس میشوند و دچار انحراف میشوند .شاید در بلوغ زودرس آنها هم موثر باشد اینها را دقت کنید اگر اینها باشد کار خوبی نیست و دیگران این کار را خوب نمیدانند و جالب نیست .مورد دیگر هم هست اینکه دختر کوچکتر ازدواج کرده و دختر بزرگتر در خانه است . حال به هر دلیلی ، شاید خواستگار ندارند یا تحصیل میکنند . یا برادر کوچکتر ازدواج کرده وجلوی برادر بزرگتر این کارها را میکند کار جالبی نیست . ممکن است فکر او هم مشغول بشود و به انحراف کشیده شود و ممکن است دلش بشکند. حالا خدا را شکر، شما به سر و سامان رسیدی و خوشبخت شدی . شما به آرزویتان رسیده اید و او نرسیده . تکریم به جای خود ، حتی جلوی بچه ها و نوجوانان خوب است و بچه ها و نوجوانان باید یاد بگیرند بزرگداشت و احترام عالی است ولی رفتارهایی که مخصوص خلوت خانم و آقا است گاهی می بیند یک حالت بدی بهش دست میدهد.و این درست نیست کنار هم نشستن سر سفره خیلی خوب است. باید تشویق کنید این ها مقدس است . اگر مورد تمسخر قرار گیرند مجبورند بهم بی اعتنایی کنند ،این گناه است دو زوج را از هم جدا نکنید . بعضی ها در یک ظرف غذا میخورند اگر شما واقعاٌ این قدر به خودتان مطمئن هستید ، حالا ممکن است از لحاظ بهداشتی ایراد داشته باشد ، که تا آخر عمر ادامه میدهید خوب است ولی اگر می خواهید برای این چند صباح باشد خوب نیست چون وقتی قطع میشود پیامهای بدی برا ی خانمتان دارد بویژه خانم ها . آقایان دقت کنند چون خانم ها می گویند آهان ! یعنی محبتش کم شده است . من زوج های متدین دیده ام که در دوران عقد خانم به آقا اقتدا میکند و نماز می خوانند نماز جماعت خواندن خوب است . البته خانم به آقا اقتدا کند. روایت داریم :اگر دو نفر هستید به جماعت نماز بخوانید . البته آقا به خانم نمیتواند اقتدا کند ولی خانم به خانم میتواند . اگر شما میخواهید تا آخر عمر ادامه دهید خیلی خوب است بسم الله . اما ادامه نمیدهید . من بندرت پیدا کرده ام زیرا وارد زندگی میشوید تنش  و اختلاف سلیقه پیش می آید و وقتی پشت سر آقا نماز نمی خوانید پیام بد دارد .کار غیر عادی نکنید . افراط و تفرط نکنید. محبت مهربانی احترام خوب است ولی افراطی نباشد . مگر اینکه تا آخر عمر ادامه بدهید.
  •  

  •  بعضی از آقایان می گویند : اگر با شما خودمانی بشوییم حرمت ها شکسته میشود به همین دلیل با آنها رفتار سرد و رسمی دارند سوال من این است آیا مهربانی کردن با احترام گذاشتن منافات دارد؟
  • خیر. چه منافاتی دارد ؟ ابداً منافات ندارد . ما میتوانیم مهربان باشیم و به یکدیگر احترام بگذاریم. و پرده های حیا هم پاره نشود . حتی جمله معروف هم که شنیده اید. تسقط الاداب بین الاحباب . وقتی بین دو نفر آداب رسمی سقوط میکند . منظورم این نیست همه پرده ها می افتد منظور فقط آداب رسمی است واقعا اگر این چنین بود رسول اکرم چقدر به زنهایشان محبت می کردند و مهربانی می کردند و در عین حال ابهت و پرده های احترام همه جای خود و این ها باهم قابل جمع است . خیلی بزرگان جهان و سیاستمداران بزرگ بوده اند که این ها در عین حال که مقتدر بودند مهربان هم بوده اند . امام خمینی با این اقتدار آنجا که پای مسائل نظام بوده محکم می ایستادند ولی با همسرشان با محبت و مهربانی رفتار میکردند . نامه های عاشقانه امام . حتی ایشان بدون خانمشان غذا نمیخوردند . حتما باید کنارشان می بودند . این ها برای ما ارزش است و برای ما درس آموز است و پرده های حرمت هم بوده است . این ها پرده های حرمت و حیا را نمی اندازد . شوخی های بیجا القاب زشت حتی بی ادبی هایی در القاب دوستت دارم وچون محبت دارم این کلمه را بهت گفتم این خیلی بد است . گاهی به بهانه دوست داشتن ، این لقب را به شما میدهند. هیچ منافاتی ندارند . با هم محبت و مهربانی و عطوفت با داشته باشید . در عین حال پرده های حرمت و حیا را ، حفظ کنید . یک وقت یک واژه ای را بکار می برد و محترمانه است . مثلا اسم علی را ، علی آقا میگویند یا به او امید یا عزیز میگویند . اینها خوب است . ولی القابی که بار منفی دارد . ولا تنابزوا بالالقاب :بهمدیگر القابی ندهید که بار منفی دارد .
  •  آیا در دوران عقد ، ابراز محبت مکرر زن به شوهر ، مشکلی را پیش می آورد ؟

  • در دوران عقد محبت بیشتر است و این طبیعی است . زیرا بطور کامل ، کنار هم نیستند . هر روز همدیگر را نمی بینند . یعنی همان دوری و دوستی . و من رشته محبت تو را پاره می کنم تا گره خورد،  بلکه به تو نزدیکتر شوم .الانسان حریص ما منع .مخصوصا اگر پدر خانم سخت گیر باشند و اجازه ندهند که دائم خانمش را ببیند . این طبیعی است . مکرر یعنی افراط و این خوب نیست زیرا ما دستور داریم در تمام زندگیمان اعتدال داشته باشیم . و جعلناک امه وسطا. و امام کاظم (ع) فرمودند : خیر الامور اوسطها . بهترین  امور، حد وسط است . وقتی شما زیادی ابراز محبت می کنید ، فرصت دل تنگ شده را از طرف میگیرید . بگذارید ، دلتنگ شما بشود شما محبت می کنید .هنوز طرف دلتنگ نشده باز محبت میکنید . بگذارید دل تنگ شود . چون شما وقتی زیاده روی می کنید ، حس دلتنگی در او ایجاد نمیشود و ممکن است که گل محبت ، پژمرده شود . بالاخره دوران عقد و زندگی مشترک فرق دارد و محبت افت میکند و افت هم جدی است . و ما نگران نمی شویم . خانم ها نگران می شوند . می گویند : این همان آدمی است که روزی یک ساعت با تلفن با من صحبت میکرد و چقدر عاطفی و عاشقانه بود . وقتی به زندگی میرسیم ، فضا عوض میشود . اصل محبت از بین نمیرود ، شکلش عوض میشود و هر چه زمان میگذرد ، محبت عمیق تر میشود . اگر الان شما زیادی محبت کنید ، بعداٌ افت می کند و پیام های بدی دارد . برای دو طرف پیام خوبی ندارد . چپ و راست گمراهی است . راه راست همان حد وسط است . اعتدال داشته باشید به تقوی نزدیکتر هستید .
  •  

  • با توجه به اینکه زن اهل ناز و مرد اهل نیاز است . از شوهرم در دوران عقد توقع دارم  که او به من تلفن بزند . گاهی اوقات منشا اختلاف است . چه کار کنیم ؟
  • -بله این درست است . ولی ارتباط باید دوسویه باشد . سلامتی روانی ما آدمها ، در ارتباطات دو سویه،  وجود پیدا میکند. چه خوش بی مهربانی هردوسر بی       که یکسر مهربانی دردسر بی . شما هم به او تلفن بزنید . پیامک بدهید .  بعضی خانم ها میگویند : غرورم اجازه نمیدهد . شما اشتباه می کنید . اگر شما به او بی توجهی کنید ، او محبتش کم میشود . شما با این رفتار به او پیام می دهید که برای شما مهم نیست . و او را دوست ندارید . بهتر است ارتباط بیشتر از طریق آقایان باشد . حالا شاید بخاطر کار ، بعضی از آقایان نمیتوانند و بعد در زندگی یک موقع کار، هووی خانم میشود . این  خیلی بد است . الان در گیر کار است . قرار بوده ساعت نه زنگ بزند ، عصر شده ، حالا شب شده ، زنگ میزند.  خانم با حالت انفجار می گوید : چرا به من بی اعتنایی کردی ؟ من از  کی منتظر تلفن بودم . این کار را نکنید. گله نکنید . او در کارش گیر کرده و اصلا معنایش این نیست که می خواسته بی اعتنایی کند . اگر می خواهید خود را تخلیه کنید ، یک جوری به او برسانید که می خواستید زودتر زنگ بزنید . عیبی ندارد بگویید : آقا ، نگرانت شدم . این بهتر است تا اینکه بگویی چرا اعتنا نمی کنی ؟ 

  •  چه کنیم تا محبتمان در زندگی بیشتر شود و به سردی نگراید؟
  •  بعد از ازدواج بطور فطری و غریزی عشق ایجاد میشود و خداوند فرشته ای را می فرستد تا در دل دو جوان ، محبت و عشق ایجاد کند . این در حد یک جرقه است . این جرقه ای است که باید تقویت شود و گل عشق باید آبیاری بشود تا پژمرده نشود . حالا چکار کنیم ؟ شما باید برخوردهایتان با هم خوب بشود و سنجیده باشد . برای اینکه برخوردهایمان سنجیده شود ، نیاز به اطلاعات داریم . آگاهی می خواهیم . لذا من توصیه می کنم که آگاهی تان را درباره زندگی زناشویی بیشتر کنید . کتابهایی که قبلا عرض کردم ، کلاسهای آموزشی خانواده ،همایش ها برنامه رسانه ای ، برنامه گلبرگ ولی این کافی نیست . این ها شما را با زوایای روحی طرف مقابل آشنا می کند . به این معنا که شناخت ویژگی شخصیتی زن برای مرد و مرد برای خانم . یعنی که ما داریم ، زن و مرد را معرفی میکنیم . به مصادیق کاری نداریم. همسر شما یکسری ویژگی شخصی هم دارد . شما باید ویژگی شخصیتی را با برنامه ما بدست بیاورید . سلیقه ها و حساسیت ها را بدست آورید . مثلا رگ خواب همسرتان را بدست آورید . فرصتها  را از دست ندهید . اشکال ندارد از خانواده طرفتان هم استفاده کنید . وقتی آنها بدانند که  شما  دنبال اصلاح زندگی هستید ، برادر و مادر شان می توانند به شما در این مورد کمک کنند . این نکته اساسی است . علاوه بر این ، د همین اول راه که هستید ،تکبر ،انحصارطلبی ، غروربی جا را باید از بین ببرید زیرا اگر انسان متکبر باشد ، نمیتواند به دیگران محبت کند و خیلی ها دوست دارند به همسرشان محبت کنند ولی طرف متکبر است و آدم زیاده طلبی است واین جور صفات رذیله ، مانع از محبت میشود . و عشق و محبت در سایه اخلاق بارور میشود . حتما محبتتان را با معنویت همراه کنید . معنویت خیلی مهم است . عشقی که صدقه الهی نداشته باشد کمرنگ خواهد شد . عشقی ماندگار است که همراه با معنویت باشد . خانم برای خودشان و آقا برای خودش معنویتشان را بالا ببرند . در واقع ، گناه کمتر بکنند . یعنی دلدادگی به خدا و یعنی معنویت و محبت پایدارتر می ماند . چون من سراغ دارم ، آدمهایی که محبت دارند ، ولی معنویت ندارند . و نور ایمان در فضای خانه نیست . چند صباحی با هم خوب هستند ولی با کوچکترین مشکل ، چون معنویت ندارند ، بهم میریزند . عشق و محبت در سایه ایمان بارور میشود . هم در سایه اخلاق بارور میشود و هم در کنار محبت و رفع نیازها . این ها خیلی مهم است بویژه برای زوج های جوان و حتی آنهایی که دو سال است دارند زندگی میکنند . رفع نیازهای خانم و آقا مهم است ، بویژه آقایان ، یعنی رفع نیازهای غریزی که باید توجه داشته باشند . بعضی ها فکر می کنند رفع نیاز غریزی بُعد مادی و حیوانی دارد . خیر این طوری نیست . شصت درصد حیوانی و چهل درصد بُعد معنوی دارد . اصلا رفع نیارهای غریزی ، محبت ها را زیاد میکند . عشق و صفا و صمیمیت ایجاد میکند . چون شروع زندگی شان است ، این نکات را رعایت کنند . یک عامل جدی سردی روابط،  یکنواختی است . با تنوع در پوشش ، عذا ، ارتباط با دوستان و اقوام و مسافرت ، می توانید تنوع ایجاد کنید . حتی فرزند دار شدن . من کسانی را سراغ دارم که ازدواج می کنند و بدون علت بچه دار شدن را به تاخیر می اندازند . فرزند تنوع ایجاد میکند و یک نقطه مشترک شماست و آدم خدا را در وجود این فرزند می بیند و خودش عامل تثبیت محبت است . اگر این نکات را رعایت کنند ، نباید نگران باشند .  چون کسانی هم هستند که روز به روز عشق و علاقه شان بهمدیگر بیشتر میشود . این مورد بسیار زیاد است . یک نمونه خود بنده بیست و چهار سال ازدواج کرده ام  و روز به روز ، عشقم نسبت به همسرم بیشتر میشود و ایشان هم همین جور . شما پیر مردها و پیر زنهایی را دیده اید که خانم ، مرحوم میشود، آقا یک ماه دیگر ، دق میکند و نمی تواند تحمل کند . البته به مرور شکل محبت عوض میشود ولی جنسش تغییر نمی کند ، عمقی تر میشود. زن و مرد یک جورهایی شکل همدیگر میشوند . چه از نظر ظاهر و چه از نظر قیافه . نمی توانند دوری همدیگر را تحمل کنند.

  •  شوهرم در دوران عقد محبت زیادی به من داشت ، حالا که وارد زندگی شده ایم ، محبتش کم شده .  چرا ؟
    طبیعی است . دوران عقد محدودیتهایی بوده ، بویژه اگر پدر خانم هم سخت گیر بوده باشند و اجازه نمیدادند کنار هم باشند و پنهانی همدیگر را می دیدند. الانسان حریص ما منع : انسان بر چیزی که منع میشود حریص تر میشود . همه این ها موثر است . عزیزان وصال مدفن عشق است . خانم و آقایی که دو سال رابطه قبل از ازدواج داشته اند ، من میگویم وصال مدفن عشق است واین هم نمونه اش .  اما کمتر زیرا بالاخره محرم هم بوده اند و منع شرعی نداشته اند و عواطفی خرج هم کرده اند به جا بوده . چینی ها میگویند : ازدواج گورستان عشق است . آب جوش می آید وقتی روی آتش می ریزد آتش خاموش میشود . در مورد ورودتان به زندگی زناشویی نگران نباشید . محبت سنخش عوض نمیشود و شکلش عوض میشود . در دوران عقد ، یک ساعت تلفنی حرف زدن ، پیامک های عاشقانه چقدر لذت میبرید حالا وارد زندگی زناشویی شده اید ، مشغله کار اجازه نمیدهد تلفن های یک ساعت را ولی نگران نباشید این محبت شکلش عوض میشود و آرام آرام عمق پیدا می کند و قلبی تر میشود و نهادینه میشود و عزیزان کهن سال که ، سالها با هم زندگی کرده اند را ببینید ،  چقدر همدیگر را دوست دارند و بهم عشق می ورزند و وقتی یکی از دنیا می رود ، دیگری یک ماه بعد میرود . نمی تواند دوری را تحمل بکند . در دوران عقد از راه دور ارتباط برقرار میکردید . آدم ها از راه دور همدیگر را بی نقص تر می بینند . مثال شما از بالای کوه دشت را میبینید منظم و مرتب انگار یک نقاشی منظم .ولی وقتی از کوه پایین می آیید می بینید این جوری نیست نقاط منفی هم به چشم می آید و اگر با تدبیر در مقابل نقاط منفی عمل کنید مشکل ایجاد نمیشود و محبت استمرار پیدا کند.  
  •  
  •  لطفا درباره محبت آقا به خانم  توضیح دهید .
  • بحث محبت مرد به زن خیلی مهم است . یکی از اساسی ترین نیازهای خانم ها ، همین محبت کردن است و شاید مهمترین نیاز است و گمان میکنم همانطور که انسان برای ادامه حیات به اکسیژن نیاز دارد ، شاید خانمها برای ادامه حیات خانوادگی شان و امید به زندگی نیاز به محبت دارند و اصلاٌ سنخ خانمها و آقایان در این قضیه متفاوت است . این قدری که برای خانم ها مهم است ، برای آقایان مهم نیست ولی در خانمها یک واقعیت غیر ممتد و غیر منقطع و مستمراست . احساس ارزشمندی خانمها با عشق ورزی است و وقتی احساس ارزشمندی میکنند که  ببینند با همسرشان در عشق ورزی و محبت پذیری موفق بوده اند. اما آقایان این جوری نیستند . آقایان رمز و راز و احساس ارزششان در کارشان است . اگر احساس کنند در کارشان موفق هستند ، احساس ارزشمندی می کنند و بحث محبت پذیری خانمها یک ویژگی مهم است و علت آن هم ساختار وجودی خانم ها است و عده ای سوال میکنند که چرا خانم ها این قدر محبت در آنها غلیظ و پر رنگ است ولی در آقایان اینقدر این طور نیست ؟ این محبت غلیظ ، برای  خانم ها حیاتی است . و این باز برمیگردد به رسالت و جایگاه و ساختاری که من عرض کردم که خداوند دو تا موجود خلق کرده است . اینکه خانم ها محبت پذیر هستند و چون میخواهند فرزند تربیت کنند و می خواهند محبت کنند . لذا باید محبت پذیر باشند و واقعا عنصر مهم و اساسی در تربیت فرزند است و من معتقدم ، اگر در تربیت فرزند محبت نباشد ، شاید تربیت فرزند محال باشد . یا مشکلات خیلی زیادی را ایجاد میکند . یکی از عوامل جدی بزه کاریها یی که در جامعه است ، همین کمبود محبت در خانه می باشد . و این یک واقعیتی است و اگر آقا به خانم محبت کند و خانم اشباع شوند ، در حقیقت نیاز به محبت شان برآورده شود ، می توانند به فرزندشان محبت کنند . و وقتی فرزند محبت دید و سالم ماند ، بعد خانواده سالم میماند و بعد جامعه سالم می ماند و حتی سلامت جامعه در دنیا پیش زمینه سلامت در آخرت خواهد بود .
    علت تاکید رسول گرامی اسلام (ص)و حضرات معصومین (ع) توجه به قضیه محبت آقا به خانم و محبت خانم به آقا بخاطر همین قضیه است و نکته خیلی ظریفی دارد ، شاید خیلی ها برایشان سوال است که چرا اینقدر در روایت تاکید به محبت آقا به خانم شده است . نتیجه محبت آقا به خانم سلامت جامعه است . لذا ما روایت خیلی عجیبی داریم رسول اکرم (ص)فرمودند : هر چقدر مرد ایمانش بیشتر باشد محبتش به خانمش بیشتر است . امام صادق (ع) فرمودند : مهمترین عاملی که باعث افزایش ایمان مرد میشود محبت به زن است و فرمودند اگر میخواهید محبتتان به اهل بیت زیاد شود ، به خانم هایتان محبت کنید . این صرفاٌ کلام در حضرات معصومین نیست در عمل خودشان همین جوری بوداند . شما سیره اولیاءاله را ببینید من گمان نمیکنم و قطعا این ج
  • تاریخ آخرین ویرایش مطلب: تاریخ آخرین ویرایش: ۹۱/۱۱/۲۹ - ۰۱:۵۱
    اشتراک گذاری: تلگرام فیسبوک تویتر
    برچسب ها:



    لوگین شوید تا بتوانید نظر درج کنید. اگر ثبت نام نکرده اید. ثبت نام کنید تا بتوانید لوگین شوید و علاوه بر آن شما نیز بتوانید مطالب خودتان را در سایت قرار دهید.
    فراموش کردم
    تبلیغات
  • کاربران آنلاین (8)